À mesa da Discórdia com Kafka

Foi durante mais um lanche noturno na temakeria com a ex. Estávamos falando sobre os móveis que venderíamos. Aí eu disse que a empregada não teria mais onde apoiar o prato do almoço, e aventei a possibilidade de comprar uma dessas mesas de botequim. Foi então que a bomba explodiu na minha cara; justo quando abocanhava o cone de salmão. “EUNÃOQUEROOUVIRNEMMAISUMAPALAVRASOBRECOMPRADEMÓVEIS!!!!!”. Não foi propriamente um grito mas ela estava bastante nervosa. Me perguntou porque eu sempre tinha que defender a empregada. Ameaçou embargar toda a operação de venda dos móveis, e mandar tudo para a mais reles das putas que parem. Realmente estava transtornada, me acusando de não mover um músculo sequer para procurar o advogado ou para anunciar a venda dos tais móveis. Segundo ela, eu nem conseguia mandar consertar o som da sala em menos de duas semanas. Fui tachado de preguiçoso e coisa e tal enquanto caminhávamos de volta pra casa. “Quem tem boca vai a Roma...”, dizia.
No dia seguinte, cedo, por volta das 7 da matina, ela levanta e vai até a cozinha. Eu fico na cama, mas não demora muito para que eu escute um grito de fazer Ingrid Pitt chorar de inveja. Pulo da cama tal Errol Flynn de cuecas, e corro até a cozinha. Descubro que, ao tentar regar a planta de estimação, a ex deu de cara com uma senhora barata que resolveu tomar posse do vaso no qual se encontrava a dita planta. A cascuda já estava no chão, esperando algo. A ex estava havia alguns metros, tremendo feito vara verde e implorando para que eu matasse a diaba marrom. Assim o fiz, por meio de uma chinelada de Havaianas digna de Shaolin de subúrbio. Até senti pena, pois acho que a tal barata já estava velha, mal se mexia para fugir e talvez tenha se assustado com a visão daquele gigante trajando camisola pink.
Moral da história: como qualquer pessoa, a ex tem seus momentos de mal-agradecida; eu sou rápido no gatilho de borracha (mas nem sempre); e Kafka não sobreviveria uma hora sequer neste apartamento.